Telemarketing pessoal

- Bom dia, eu gostaria de estar falando com a senhora Raquel.
- É ela.
- Senhora Raquel, eu estou ligando para estar oferecendo os novos serviços da Relacionamentos Express.
- Obrigada, mas eu já tenho marido.
- Compreendo, senhora Raquel. A senhora desculpe a minha curiosidade, mas o senhor seu esposo é do modelo novo ou antigo?
- Como assim?
- Ele sabe cozinhar, faz massagens nos seus pés ao fim do dia, gosta dos seus amigos?
- Ahn... Não.
- E quanto ao seu investimento emocional, senhora Raquel? É de alto risco?
- Mais ou menos...
- A senhora considera o custo-benefício satisfatório?
- Bem...
- Senhora Raquel, desculpe a inconveniência, mas acredito que a senhora tenha em mãos um modelo defasado, que consome muita energia com pouco resultado. Se a senhora quiser, posso estar falando para a senhora sobre algumas de nossas vantagens na Relacionamentos Express.
- Vantagens?
- Basicamente, seguimos o padrão dos três L: legal, lindo e limpinho _tampa do vaso abaixada ou seu dinheiro de volta.
- Lindo tipo como?
- Estilo underwear model.
- Como?
- Tipo propaganda de cueca, senhora.
- Mas vocês também trabalham com erudição?
- Como?
- Cultura. Gente culta. Que lê, gosta de música.
- Ah, sim. Essa é uma característica adicional, mas que tem sido muito solicitada. No plano Premium, incluímos citações de Vinícius de Moraes, repertório de Djavan a Beatles e sessões de cinema nacional, como Central do Brasil.
- Bem... Tem alguma coisa assim... mais surpreendente?
- No plano Special, oferecemos noções de arte contemporânea, jazz, James Joyce e uma inexplicável atração pelas peças de José Celso Martinez Corrêa.
- Mmm... Aí já é meio chato. Algo intermediário?
- Esse estaria sendo o plano Supreme, senhora Raquel. Fernando Pessoa, Goya, Tarantino. Nas versões "samba de raiz", "indie" ou "nuevo tango".
- Orientação política?
- A que a senhora estiver preferindo.
- Fidelidade?
- 100%.
- O lance da tampa do vaso é pra valer?
- Ou o seu dinheiro de volta.
- Então anota aí o número do cartão de crédito.